夏至未至

以往的每个大年初五  我都在抱怨中度过  我恨那些吵着我不能睡觉的主儿

而今年 我买了鞭炮 烟花  我知道虽然短暂  却能勾起我的回忆

这样的回忆不算好 可是当时看来 是美的

人总是如此矛盾  而我又可以感叹 时间真的可以让一切都过去  尤其是那些我们以为过不去的

整整一年没有动笔了  微博诉说着的是拉屎用哪只手的琐事  请原谅我的粗俗 我也许就是这么一人

今晚 真的有数不清道不完的话 一年了 似乎没有人在听我说话

我恨 我也怕  那种恐惧 只有一个人的时候蹲下来哭  却还是要短时间起身擦干眼泪 逼自己笑

其实我知道 每个人都是如此 只是我看不到你 你看不到我  我们不会彼此分享如何熬不下去和如何熬下去的经验

。。。思绪很乱  容我理理

今天去行里上班  没有人闹 虽然忙 却忙的自在  

总是孤傲又偷偷的跟身边人说 不会干多久的 但是根本没有资本离开

我太不喜欢如此虚伪的工作 可是 哪份工作不虚伪  虚伪的是人 不是工作

鼻子不通的感觉很难受  明天去毗卢寺烧个香  很多事情突如其来 由不得你准备 由不得去哭闹 说 我不要

去年一年 我跟自己说的最多的话是：我撑不下去了 

真的 我没有必要在这里 自己骗自己

可是 我还是走下来了  开始迎接  似福似祸的本命年 

一身红色看着可笑 可是现如今 只有迷信才能安慰和壮大内心  我说过 我恐惧

我常常觉得 女人的安全感来自于物质  可我连追求物质的本领都没有

不喜欢依赖别人 不管是谁  出来混迟早要还的 怕自己还不起

困了  我还是懒惰的  可是允诺的事 尽力做到  

财神爷快来吧 至少你带来的 不仅仅是财而已

不经意 三个月不见 应该没有人再会来了

其实现在的心情还是没有做好写出最真实最内心的东西的

从感恩节 到圣诞 再到今天 一直不知道究竟该如何诉说

一个不小心应该可以哭出来 突然觉得原来自己没有想象中坚强 已经脆弱到羡慕任何人

这几天 爸爸妈妈给予我的感动太多太多 他们的语重心长让我觉得原来有他们在身边自己是多么幸福的一个人

这些日子工作上前途上的压力再怎么被我无视 也依旧存在的彻底

力所能及只是一个借口而已  当发现自己的潜力无限大的时候  心里想的东西就不一样了 甚至是犹豫有没有必要去做

我只能说很多时候我都没有对得起自己  懒惰作祟 旁观态度作祟

我不知道这样一直等一个机会的心态究竟是好是坏

明天开始终于有了充实自己的理由  我也觉得是应该有这么个开始了

一直把今年当作适应 当作一个起步 虽然并没有开个好头 但至少知道其中的不易 不会忘乎所以

现在已经越来越偏离自己理想的轨道 丢下了太多我喜欢的东西

谁给我们勇气 谁带我们去面对

我想说有些力量还是很强大的 在我最需要帮助的时候 是爸爸妈妈 是我的好朋友们

我要的并不是最后的结果 因为我发现原来在他们向我伸出手或者给予鼓励的那一刻 我已经满足了

时间是可以看出一个人究竟是怎样的一个人的  我常会因为得到一个一直误解自己的人的原谅而开心不已

每个人都是需要和被需要的  多理解别人吧

今年对于我来说 不平淡  也 不生动 却是深刻的

不知道明天会发生什么究竟是不是一种幸福

阴雨天  原本回正德的计划被搁浅

下午 看着天亮起来 就一个人奔去了电影院 《山楂树之恋》 再纯美的爱情也逃不过现实的愚弄      
 
之后在新街口繁华热闹的街巷穿梭 想起那些很久很久没有去过的地方  

直到有一对小情侣向我问起方婆怎么走 我才恍然去回忆 去年这个时候  我在追求什么 和纠结什么      

谁也不知道下一刻会遇见怎样的人  发生怎样的事  就像去年此时一样 我不会料到 现在的我陷入怎样的囧境
   
很多人知道我现在的事情 也有很多人不知道           
 
只能说 在大部分人眼中 这并不是什么光彩的事      

可是我却一直一直不畏惧告诉身边的人  我一直想从他们身上得到安慰 得到理解  

我也一次次退缩 可是现实逼我逃避不了 

想证明自己是一个例外   做好一切一切最坏的打算

也许真的有很多事是注定的  我们都不知道 明年的这个时候 还有多少存在 多少已经不见

9.10 教师节

每天的上下班 总有很多时间让我去想很多事 比如今天这样的节日 我居然一个人回忆起上学时老师的点点滴滴 与其说回忆 不如说怀念 想到很多很多的老师 但是想到最多的居然是他们的严厉指责 他们的声声教诲 现在才明白他们说的话原来真的是那么的有道理  我知道  即使我卯足了劲 告诉还在上学的孩子们 学习有多重要 依然不会有人鸟我  如同当初我们也不理会父母老师一样  原来真的还有什么是会让我后悔的事 那就是没有学到本领 没有一技之长 没有花尽力气

我觉得我真的是一个三心二意的人 我也是一个没有勇气的人  我从来没有为自己争取过什么  也许这也是我性格的一个缺点  逆来顺受的我常常觉得自己运气好 可是孰不知运气好只是度过难关 却不是得到自己想要的  “你要什么?” 心里的想法很多很乱  只希望自己在最近这些磨练中慢慢成长

     

每一次都会犹豫。  

这样的徘徊，已经不仅仅限于一个依赖的拥抱了。

怎样的诱惑，怎样的克制。  

常恐愉快归来

海狮表演、金刚、鬼屋、地心游记。这是唯一的单独的旅程。

喜欢的是那样一种欲罢不能的表情

工作还算顺利 不错账 不少钱  

当然也不会微笑

又该看书了 嗯 玩够了

心情很平静 但是脑袋却乱乱的

被人投诉了 理由只是我长着笑的很开心的脸

去找短款的过程很刺激 很开心

有时候生活就是如此 为了别人 你可以过得很精彩

可是为了自己 你宁愿多一事不如少一事

后天又要去恐龙园了 第三次去

其实并不是那么的想去    觉得太热了

旅游的心情多是看和谁一起

希望有惊喜  

这就是生活  

努力左右 

轮岗的话题再一次被搬上了议论中

这一次恐怕是真的要走了

前两天已经开始畏惧所有的人  畏惧他们在面对金钱 权利时的嘴脸

不敢想象以后的日子怎么熬

现在每天感受最多的除了你的爱 还是你的爱

以后还有谁会对我这么好

越来越渴望学知识 学到属于自己的本事

总有一天 现实到来 终究要面对一切的 是自己

爷爷走了 但我相信他一定会一直保佑我们

我很爱他 可是我没有掉一滴眼泪  

此时很感激同事们   所里因为我临时关了一条柜         

周末有人要替我上一天班  却还让我不用还了         

大家嘴上都没说什么 却处处为我着想 体谅着我        

心里很温暖 因为一句“想陪着你”          

我们的约定  明年生日       

现在特别期待五月的天      。。。。

电脑坏了 我很淡定地去修 老板人很好 帮我换了主板只收了一百元大洋      

修完电脑我的手机屏又坏了  我更淡定了 决定暂时不予理睬    

星期二早晨去签了合同   意味着我开始失去自由了  不能无理请假 不能随心所欲了       

下午去支行录了指纹 第二天就开始了正式接柜的生涯    

没人坐在身后是很没有安全感的 但是那种害怕的感觉似曾相识 所以并不是很难克服   

第一天还算顺利度过   
 
晚上去了北京羊肉馆吃火锅   算是送别齐老师吧

心里还真是有点舍不得  这半年他对我还是很好的   

教了我很多 也让我觉得什么都可以问

也不是第一次面对分离了  现在什么都觉得可以顺其自然 

现在的我还想把自己的内心练就的更强大一些   

足够应付荒诞的每一次。。。